Je me rappelle de cette phrase, perdue dans les montagnes suisses. Soleil couchant. Ce serait bucolique si ce n'était pas si stressant : mon train, mes trains, ont eu du retard. Pas de réseau, on m'attend. Je me rappelle de cette phrase : "moi aussi, il fut un temps où j'écrivais des lettres d'amour." Une amie, à peine plus âgée, qui séchait mes larmes. "Moi aussi je tombais amoureuse dans la seconde, j'offrais mon coeur et tout mon corps, j'écrivais des lettres d'amour."

Elle pleure parce qu’elle l’aime. Parce qu’il l’aime sûrement lui aussi. Ou plus. Ou il ne l’a jamais aimé. Mais qu’importe, elle l’aime et ça ne marchera jamais.

Ca fait sept mois. Sept mois qu’elle n’a pas glissé un pied sur son parquet sombre. Sept mois qu’elle ne s’est pas allongée sur son tapis, sept mois qu’elle n’a pas arrosé le basilic qu’ils avaient planté ensemble. Sept mois qu’elle n’a pas senti la douceur de son tee-shirt bleu pâle sur sa peau. Celui qu’elle se dépêchait d’attraper sur le fil à linge quand il venait de le laver.…

Le soleil déclinait. Une froide lumière de fin de journée. Plus vraiment de quoi cligner des yeux, même en regardant droit dans la lumière. Avec défiance. Avec regret. Amertume aussi. L’hiver n’en finit plus. C’est souvent comme ça. C’est toujours comme ça. Il lui avait dit de revenir. Reviens, mais tard, pour que j’ai plus de temps. Plus de temps, pour elle, pour son corps. Il lui avait dit de…

Il a joué avec moi. Il m’a utilisée. Il m’a aimée, jetée, reprise, rejetée. Il se sert de moi comme miroir. Il ne m’apporte rien. Il veut prendre. Prendre. Jeter. Et s’il n’avait pas joué ? Et s’il n’avait jamais joué ? S’il ne m’avait jamais utilisée ? Et si c’était moi. Quand je lui démontrais par a plus b que j’étais son jouet et qu’il finissait silencieux. Noyé dans mes…

Je ne mets plus mes lunettes. Je les ai faites refaire, parce que la dernière fois au cinéma même avec j’avais du mal à lire les sous-titres. C’était en coréen, il me fallait les sous-titres. Alors j’ai passé une semaine sans, presque dix jours, et puis je les ai récupérées, et je me suis sentie comme une super héroïne. Les couleurs étaient tellement plus fortes, et les mots, même très…

  Ce texte sera publié le 2 mars sur le site du webzine Girlshood dans la rubrique Regards Croisés. En attendant le voici en avant-première ;) Je suis une femme de langue, j’aurais pu dire « de lettres », mais on aurait perdu une occasion de sourire, faussement outré. Je dis langue car c’est mon amie Birgit qui me l’a soufflé l’autre jour : Sprache en allemand. Je m’intéresse à la…

Si c’était un film, je me rendrais chez toi vers minuit, je prendrais un livre, je m’assiérais sur le pas de ta porte, m’endormirais vers deux heures. A ton retour, vers trois heures, tu me caresserais la joue pour me réveiller, me demanderais ce que je fais là d’une voix douce, je clignerais des yeux, ensoleillée, mon cœur se ferait tambour. Tu m’aiderais à me relever, je m’adosserais au mur,…

Je ne sais plus vraiment après quoi je cours. Les sentiments se mélangent. Les sentiments profonds. Ceux qui attachent mes pieds dans le sol. Car une chose est sûre, je suis revenue sur terre. Avant de m’envoler une nouvelle fois bien sûr, troisième roman oblige, mais pour l’instant, je m’ancre. Agréable. Etrange. Les sentiments se mélangent, profonds. Un attachement profond. Jamais je ne me suis sentie aussi forte que l’autre…

Est-ce qu’on écarte les bras en croix quand on est amoureux ? Est-ce qu’on grimpe sur son vélo, pédale, prend de la vitesse, dévale la butte pour rejoindre la piste de décollage, pédale encore plus vite, le vent dans le dos, est-ce qu’on se redresse, lâche le guidon, s’assoit droit sur sa selle, est-ce qu’on écarte les bras, comme ça, comme un enfant qui court trop vite, enlève son bonnet, laisse…

On avait prévu de s’aimer à long terme. De se parler. De ne pas pleurer. On aspirait à une certaine normalité.

An alle, die immer noch weinen, An alle, die uns bitten, aufzuhören, Meine Worte werden deutsch sein. Es ist vielleicht das erste Mal, dass ich auf deutsch schreibe. Aber auf französisch ist es komischerweise unmöglich. Meine französische Worte klingeln zu stark. Klingeln zu schwach. Sie kommen einfach nicht. Einfach ist es ja nicht. Ich glaube, dass ich mich illegitim fühle. Illegitim. So fühlte ich mich vorgestern im Flughafen. Weil ich…